耿耿於懷

距離去美國的時間 還剩下五天

我發現越接近離開的日子

自己就越來越容易耿耿於懷

對任何之前不會在意的小細節都開始在乎了起來

不知道我的耿耿於懷到底是在於



事情發生的本身讓我耿耿於懷


還是



我想處理事情 但我可以處理的時間已經不多 所以我對時間不夠耿耿於懷


還是


因為我可以使用的時間已經不多 所以我想說乾脆別在意 對這個"別在意"耿耿於懷..



越想越複雜 越想 心裡越是 五味雜陳



我沒有當過兵


不過我想 此時此刻 我很能體會你們這些當過兵的人

在要出發去當兵那前一個禮拜 心裡面五味雜陳的感覺吧




感覺應該是要放下一些什麼 或 把一些事情告一段落

但自己好像都已經來不及 或者 無法很完整的 俐落的 把事情給處理好



要出去了 不應該是這樣有點悲傷 有點失落 有點後悔 還是一些說不上來的情緒


不應該是這樣吧?? 對吧?? 不應該吧??


好不容易 弄了間國外的研究所 而且這間研究所 他媽的還真不錯

努力了這麼久 不就是為了這個嗎??


可是我現在卻開始有點... 捨˙不˙得


我應該是個很理性的人阿 但我靜靜的省思 我還是找不出那個捨不得是出自於哪...

該怎麼來仔細說清楚


也許真正的失落原因 是出自於父母的關心和擔心吧


我是個很倔強的人

面對辦不到或非常難辦到的事情 我也會硬是把自己ㄍㄧㄣ在一個尷尬的狀態

我是那種人


這幾天 我爸媽都不約而同的跟我說 "如果你在那邊讀不下 你就回來吧"



對於這種關心 正常人應該是會有 感動 溫馨 或類似的情緒吧

可是我卻是


有點...不爽??


這個不爽 應該是出自於自己對自己的不爽吧

因為我覺得 我的能力 應該是跟父母的擔心程度成反比的

父母越擔心 我的能力就越弱

我的能力越強 那父母應該越不擔心

雖然自己這樣講會很很彆扭 但 我在工作的地方 算是可靠的人

我極少讓上級失望

同裁的請教或求救 對我 有時候也是一種無形的誇獎


所以我對於自己讓父母擔心 感到真的很不爽 也很失落




可能我對一些事情耿耿於懷

只是希望可以做到不要讓人失望 不要讓人擔心


講了這麼多 其實我也不太知道自己到底想表達些什麼

也許我只是覺得 每次來這邊講些心裡話 都能夠得到大部分的認同

所以 我又來找你聊聊心事了


如果 我當別人的爸爸 那時候 我是不是也能真正的可以做到 自由發揮

而不是讓那些關心 變成無形的壓力或失落 加諸在我下一代身上


我不知道 因為我還不是別人的爸爸 但我希望 我可以做到 引導 扶持 尊重

最後我想說的是



我肏你媽的大眾銀行!!! 幹 你知不知道你拍這個廣告之後

帶給多少留學生無形的負擔 帶給多少關心自己兒女的父母心煩

出國沒有這麼困難!! 為什麼要碩造這種形象!!!?

尤其是

當我為了這廣告賭濫跟別人討論是哪間公司拍的廣告

還沒有一個人想的起來

還沒有一個人知道到底是在賣殺小

三分鐘的廣告 是一場夢嗎


預算拿來吃到飽不是很好嗎???


我肏你媽的 現在我知道是你拍的了 我肏你媽的大粽銀行 !!